Os pardais voam sem cessar pelo meio da nuvem das dúvidas

Acendeu-se uma luz à minha frente. Sinto-me até um pouco perturbado.
Estava aqui a passear na internet sem grande coisa em mente. Fui vendo uns blogs e umas coisas assim. Apercebi-me que, grande percentagem das pessoas que têm um blog, o usam com o intuito de expelir os seus mais pesados sentimentos do corpo. Uma espécie de Diário dos novos tempos. Um sitio onde se pode falar sem receios porque estamos em privado (exceptuando claro, os milhões de utilizadores da internet). Não faz, portanto, grande sentido ter um diário privado... que é público. Faz!
Há a crescente necessidade de mostrar o pseudo-intelectual de cada um. Marcar pelo exorcismo do conformismo. Fazer as pessoas saber que somos altamente. Para isso escrevem-se desinspirações momentâneas , à espera de reconhecimento e comentários inteligentes. Ninguém sabe do que se está a falar. O importante é não o admitir. Por exemplo:




06/06/06
"O melão agita-se com vento do tempo"

Ontem tentei pôr fim à vida de um pensamento e acabei vidrado no chão gratinado.
Refutei-me conscientemente e assumi o erro: a vida não é uma pipoca!

- comentários -

andy_morrisson diz:
Nem mais, meu caro!


esdruxula92 diz:
Estava sentada na esplanada da brasileira a escrever e pareceu-me ter-te visto. Como tens andado? Sinto imensa falta dos tempos do chá e afins. Comunica.


fuhrer_is_dead diz:
São 4h45 desde o inicio do sol nascentemente descendente. A espera está prestes a terminar.

Provavelmente fala-se de caroços de tangerina ou do facto da tmn ter mandado uma mensagem para toda a gente a falar de 10mb de plafond diario de internet. O importante é manter elevado nivel de reflecção.
Todo este assunto me deixou a pensar. Eu só de merda, cócó e papel higiénico é que falo de maneira concreta. Todo o resto, são desafios à boa-vontade, do bom senso. Que moral tenho eu para criticar o resto do mundo?
Devia era estar no meu canto sem chatear ninguém. Deixar de ser parvalhão. As estrelas não são só chicletes coladas num tecto negro. Da mesma maneira que os peixes não se apanham com imans. Tudo o que sei é que o centro de gravidade de um pequeno pelo castanho obedece também às leis da gravidade. Não vale a pena perder tempo em estalar a cortiça porque o balão persegue sempre o pólo norte.

O grande problema da solidão

A grande agravante de não estar a dar nada de jeito na televisão é que fazemos escolhas estupidas. No meu caso, parece que sou perseguido pelo curling. Para quem não sabe o curling é um desporto que consiste em atirar pedras (especiais de Escócia) pelo gelo, com o objectivo de acertar numa tabela com pontos. Até aqui nada de especial. Pode ser encarado como uma versão winter olympics do jogo da malha. Contudo enquanto a pedra derrapa no gelo, dois homens, munidos de vassouras, esfregam o gelo imediatamente à frente do pedregulho para controlar a sua direcção e velocidade. Ou seja, tem tudo para ser um falhanço redondo (da forma da pedra), mas não o é. Eu gosto!
O problema é que o curling só aparece quando não está a dar nada mais na televisão. Por isso, e em prol de uma investigação muito seria, pedia aos senhores da eurosport que passassem curling ao mesmo tempo que o discovery channel passa um episodio de top gear. É a unica maneira que eu tenho de descobrir se o curling não é só uma paragem cerebral minha quando estou aborrecido.
É curioso porque nunca me lembro de fazer nada produtivo. Nunca me lembro de plantar uma árvore, ou escrever canções de amor. Mas acho que ninguem o faz quando está a morrer de tédio. Ninguem realmente se mexe para fazer seja o que for. Ainda por cima com o frio que está, não lembra ao diabo ir esticar a roupa.
Para terminar gostava só de acrescentar que todos os factos relacionados com curling são verdadeiros e não foram pesquisados à pressa da wikipédia. A situação já está tão grave que conheço o desporto de gingeira. Aproveito também para dizer que nem sequer me vou dar ao trabalho de corrigir a ortografia.

Tigresa

Não consigo perceber a admiração de muito boa gente pelo padrão tigresa. NÃO COMBINA COM NADA. Por muito bons que sejamos a combinar cores, roupas, sapatos e relógios é escusado porque não existe um minimo de ligação que leve as pessoas a dizer: "sim senhora. este/a rapaz/rapariga tem mesmo bom gosto!"
Nas zebras: tudo bem! Nas mamas de uma rapariga: não me cheira! No rabo de um rapaz: hmmm no mínimo duvidoso (no Peras talvez até não fique mal).
E isto aplica-se a protecções do maço de tabaco, carteiras, e outros acessórios.
Tigresa não é fixe. É fatela. E uma atitude condizente com tal padrão (seja lá o que isso significa) deveria até ser castigada com sentença fisica: Chapadinhas no rabo!!!
Peço desculpa à malta do movimento tigresa (seja quem for), mas a verdade é que não percebo o seu encanto. Como rei, senhor e pai do reggaeton e cidadão standard da civilização mundial, sentencio que esta prática, prejudicial ao bom funcionamento da sociedade, deveria ser imediatamente exterminada, da mesma maneira que punir severamente os resistentes do padrão deveria ser considerado desporto olimpico.
Avança aqui o MAT - Movimento Anti-Tigresa.






Peras, a ti eu perdoo-te caso escolhas o caminho da perdição.

enfim

A Leona Lewis apanhou na boca, numa altura em que andava a promover a sua autobiografia...

Uma pessoa de 29 anos escreveu uma autobiografia e ainda fica espantada quando leva um punho no olho.


Pelos vistos o agressor ficou a rir-se enquanto a Leona fugia agarrada ao olho.


Não percebo porque continuam a prender pessoas assim.

And Now for Something Completely Different

No programa de hoje, o zé:







experimenta










2 coisas







Hoje decidi experimentar duas coisas. A primeira das duas anteriormente citadas passa um pouco pela polivalência como ferramente para a produtividade e que simplesmente se resume a mijar enquanto tento apreender a informação util da "dica da semana". Por outras palavras: tentar acertar no buracão da sanita enquanto, visualmente, se finta os anúncios do lidl.
À primeira primeira tentativa nem há grande coisa para alarmar o mais alarmista dos senhores da esquerda. Apenas a localização menos convencional do xixi. Contudo, consegui desenvolver uma técnica (denominada a "do noise"), que passa simplesmente apontar o xixi para o meio do buracão, onde está a água da sanita, controlando assim a direcção, agilidade e posicionamento do já mencionado xixi.
A outra coisa que experimentei foi: o double cheeseburger do méque. Espectacular!!!! Double cheese, double burguer, e double pimento. É um dos produtos recomendados pelo zé.

este post foi patrocinado por:



McDonald's™ Portugal

e

lidl

Arsenal completo de armas antigas!

Descobri que partir um copo e deitá-lo fora é muito mais practico do que ter o trabalho todo de ter que o lavar, limpar e meter na gaveta. Já me imagino daqui a uns anos com três armários cheios de copos, para não ter que sair de casa pra ir comprar mais. Vou comprá-los ao IKEA, porque assim para alem de os destruir tambem os contruo.

Mudando completamente agora de assunto, encontrei uma guitarra na zona de aveiro com uma inscrição a dizer "Kiara". Era nova e em muito bom estado. Alguém a perdeu?
O mais curioso desta guitarra é que tinha 4 pacotes de oreo, 2 maquinas de café, 76 maços de tabaco (AGUIA), atum em azeite, 7 pacotes de caril, 3 colectaneas do "Grunge Essencial", 3 camisas de flanela, uma outra guitarra (continuo a falar do que estava dentro da primeira guitarra), 760 euros em vales de desconto do MacDonald´s, 14 gatos, uma tenda que, curiosamente, não tinha espias, 45 cervejas bebidas só até ao fim do gargalo, formigas, 1 macbook preto sem bateria, 1245737 preservativos, 1 garrafa de vinho do porto velhinho, 126 pares de all-stars novas, o Angel, o dinheiro do julio, umas cuecas femininas usadas, 5 adolescentes com menos de 15 anos, um arsenal completo de armas antigas, 3 bandeiras do PS, o dicionario frances-português e um citroen Xantia bordeuax dentro dela. Ainda tinha muito espaço livre.

Se pertencer alguém, faça favor de entrar em contacto comigo.



(este post contou com a supervisão de julio g. de Gonçalves)

balada da pastilha elástica.

O zé em viseu, está de volta. Com ele traz-vos uma selecção de dois posts. O primeiro, ou seja, o mais a baixo, que estava incompleto e que nos fala sobre a cultura e a importância da globalização no sistema monetário, e este ultimo, um verdadeiro relato do sofrimento.






Nada me agrada mais do que algo que, raramente me acontece no espaço de um ano, me aconteça varias vezes num só dia. Não necessariamente a mesma situação, mas um conjunto delas que provoque apenas uma reacção muito similar. Imaginem estes dois cenários:
1- alguem se atira de uma ponte.
2- alguem é atropelado varias vezes pelo mesmo carro.

Qual a reacção lógica para ambas as situações?
Exactamente. É a morte.
Hoje, no autocarro, são as chicletes. Em todas direcções da rosa dos ventos, onde menos se espera, lá estão elas. À espera! No silêncio e na escuridão. Seja na parte de cima do apoio do braço (NA PARTE DE CIMA!!!!), ou no buraco do ar-condicionado, que se roda e se empurra, para desfrutar de um clima minimamente agradável. Num autocarro, onde o sol entra pela mais pequena frincha e o calor não parece querer ir à sua vida, tudo o que importa, quando o ambiente nos agrafa à cadeira, qual super cola 3, é esse pequeno orificio, que nos leva a pensar: "bem, pelo menos tenho a cara fresca". No entanto, quando empurrei (não cheguei sequer a rodar) tudo o que vi foi: nojo!
O diabo tinha tomado a forma de mentol, ou morango, ou frutos silvestres, e teimava em impedir-me de sair do inferno que é o autocarro que vai de viseu a braga, que muda no porto, e que tem grande possibilidade de ir a famalicão ou guimarães. Antes a reacção lógica fosse a morte. É muito pior. Três horas, às vezes quatro, de gozo, da mais requintada tortura que existe, cuja unica salvação, apresenta-se num buraco, que não podia ser mais pequeno e por poucos momentos nos leva ao jardim de Eden, MAS QUE ESTÁ TAPADO POR UMA MERDA DE UMA CHICLA!!!!! Por isso gostaria de deixar aqui um enorme bem haja, sem nunca questionar a sua motivação - provavelmente a estupidez. Não do bom tipo de estupidez, como o meu caso, mas do mau tipo, aquele que leva as pessoas por exemplo a cuspirem em cadeiras, ou a conduzirem na faixa da esquerda - para esses visionários, que nunca desistem de desafiar a lei do civismo, e de enfiar a chicla no lugar mais incomodo e improvável possivel. Este post é para vocês.

Platinium

Este post está datado de 07/04/2009


Hoje soube de algo estrondoso. Abriu o clube Platinium, em Braga. Funciona das 22h00 às 6h00. É um daqueles bares, em que uma serie de meninas dança de mamocas ao léu ao som de estrondosos hits como "you can leave your hat on!" e "sex bomb" (ambas versões do senhor Tom, que posso afiançar-vos, um dos meus idolos desde sempre) agarradas a um poste de metal que vai do chão ao tecto, que possui agarrado à superficie, um espólio muito suis generis das mais variadas secreções humanas.
Não se trata do primeiro clube/bar de strip em Braga. Lembro-me de outro que existia quando era mais pequeno, chamado o Passerelle.
Não posso falar-vos por experiência própria sobre o ambiente de um, pois nunca estive em nenhum, mas tenho aquela ideia muito americanizada de que um bar de strip é um bando de homens sentados junto ao palco a berrar as expressões mais compremetedoras de todo o planete enquanto metem notas de 1 dolar nas cuequitas das meninas.
Agora, a minha dúvida é a seguinte:
COMO?
Sendo o valor da nossa nota mais baixa 5 euros, e como ninguem no seu perfeito estado de juizo mete 5 euros nas cuecas de ninguem, como são as garotas recompensadas, por aquela ginastica toda?
Eu tenho duas sugestões para resolver o problema e que podem tornar toda esta experiencia muito mais interessante. A primeira seria por dois copinhos nas cuecas da striper. Um atrás, outro à frente. O publico tentava acertar nos copinhos, atirando as moedas, o que com certeza, provocaria um sentimento de camaradagem e união entre os presentes, e que poderia levar à criação de uma banca de apostas, ou seja, aumento de rendimento por parte da casa. A segunda, seria um alvo, com um botão, que caso fosse pressionado, pelo atirar de moedas, daria uma senha.
10 senhas -> 1 bebida
20 senhas -> 1 garrafa de champanhe
35 senhas -> 1 Lap dance
50 senhas -> Show privado
100 senhas -> noite no motel horly com tudo incluido. TUDO!!!!!!!

Espero sinceramente que algum membro do sindicato dos bares e casas de alterne (SIBACA) atendam as minhas sugestões, e assim fazer de mim um homem muito rico.

bof bof bof data. nao me aptece por a data

Estou a entrar em depressão a ver a tv record, "canau carioca, mané!". Putos de 10 anos de pistola na mão, a darem entrevistas para o "FALA QUE EU TE ESCUTO" a dizer que quando forem grandes querem ser ladroes e roubar toda a gente: ricos, pobres, policiais, jornalistas (esses são os piores), etc.

podia ficar aqui durante n tempo a falar sobre este canal, mas acabei de mudar pra fox. too bad.


P.S. Hoje dizia no rodapé da rtp1:

"Braga tenta evitar a ida de Jesus para o Benfica"

quinta feira, qualquer coisa de abril, 2009

havia uma imagem aparentemente mais fixe com uma gaja em que o tunel era (...), bem, voces imaginam, mas depois visto pormenor estava muito foleira (como esta). De notar que a imagem foi tirada do blog do canção nova, aquele canal brazuca de religião. Ou pelo menos gosto de pensar que sim.



Está quase.

- Desculpa. Não és tu, sou eu. Preciso de um tempo.

- Por que és assim?
Por que não estas junto de mim?
Por que não queres ser íntimo comigo?
Por que já não me usas para aborrecer as pessoas com as tuas opiniões distintas e espectaculares, mas na maioria das vezes mal entendidas e cheias de erros hortugrafeicos?

( o zé responde com uma lagrima no canto do olho, claramente afectado com a pergunta) - Porque tenho mais que fazer, do que proporcionar às pessoas bons momentos de familia. Não sou a Tvi para passar filmes de macacos que jogam à bola. Estou farto que estejas sempre a fazer chantagem comigo para te esfregar a tecla G quando escrevo palavras com a letra G, como por exemplo Garota, Gajo ou uma inédita neste blog: Garfo. Desculpa mas tenho mesmo que fazer isto. Não o consideres um adeus, mas um até já.

Isto é algo magnifico. Estou sentado numa mesa de um café/bar em viseu, o "reitoria", e algo fora do comum acaba de acontecer: está a dar soundgarden, e já deu stone temple pilots e foo fighters. Tudo bem, isto parece algo normal, mas não é. Isto é o sitio onde costuma dar 3 vezes a musica da duffy, e mais musicas variadas da disco. Oh agora esta a dar até blur. Não é algo muito casual. Nada disso. Eu espero com vocês para a proxima musica. Santana com o Rob Thomas. Não é fabuloso mas ainda assim é muito bom. Outra vez foo fighters. Daqui a bocado passa nirvana e aparece o guillaume da casa de banho, muito grunge, põe-se em cima de uma mesa, qual messias, e diz: "CAROXÕES, Artic monkeys é a base de toda a musica do mundo, seja o jazz, seja o pop/rock, seja kuduro." Posto isto pega na sua guitarra com 3 cordas, e toca Come nunca antes tinha tocado, e toda a gente à sua volta (menos eu que estou apenas a imaginar) lança-se num bacanal. E ele começa recitando poesia ("velhinho = porto, tal como doce fugitiva é U.S. Marshall) enquanto toca. Lindo!

Quarta-feira, 4 de Fevereiro 2009

O zé (está outra vez) em viseu. Muita chuva. Muita mesmo. Seguida por muito sol. Muito mesmo. E depois outra vez chuva. E outra vez sol. Parece a Grã Bretanha. Só que com menos gente esquisita a falar inglês. Impressionante. Já me caiu pedraça na cabeça e tudo.
- Magnifico zé! A tua vida é mesmo interessante!
- Eu seio.
- Tu sabes?
- Seio!

Segunda, 2 de Fevereiro de 2009

Existe muita "merda" (haha, esta palavra vai ter uma importãncia fulcral neste post), que me deixa confuso e desorientado, como as borronas "cor-de-pele", agora isto que vos vou contar, deixa-me deprimido. Saber que há pessoas deixa-me com vontade de despejar um frasco de lixívia pela goela abaixo. Imaginem esta situação:

Uma senhora que passeava muito descansada de carro, decidiu estacionar o carro. Quando se aproximava do lugar de estacionamento, reparou num homem, com um maço de papel de jornal na mão, que lhe dava indicações para estacionar. Nada de anormal até aqui. Quando a manobra está completa e a senhora está prestes a sair do carro, eis que o sujeito se aproxima e diz através do vido aberto: "Ou me dá todo o seu dinheiro e joias ou a borro toda de merda" (teria tido muito mais piada se o indivíduo tivesse dito cócó em vez de merda).
O mais frustrante desta situação é que a senhora deu tudo o que tinha ao homem. (Isto é uma história verdadeira. Descobria-a num site de umm brasileiro qualquer há uns tempos)


Analisando a situação de um ponto de vista exterior e sem a pressão de poder levar com cócó em cima, qual seria a reacção de um pessoa normal a uma situação assim?
"Olhe por que não mete o cócó no sitio de onde ele veio?"

Eu fiz um orçamento para ambas as situações.
1º - a senhora dá o dinheiro e não leva com merda -> talvez tivesse trinta euros na carteira mais duzentos em joias = 230 euros.

2º - a senhora não dá o dinheiro e leva com merda -> tomar banho equivale no maximo a 1 euro e já é um banho de uma hora; lavar e limpar o interior do carro são no maximo 10 euros; mais 30 euritos de danos psicológicos por ter levado com cagalhão = 41 euros.

3º - a senhora dá o dinheiro, não leva com cócó, mas um senhor que ia a passar observa toda esta situação e dá um tiro na cabeça da senhor, por alegada estupidez -> Bem primeiro temos o funeral, que não sei ao certo quanto será, mas ronda pelos mil euros; reboque para levar o carro serão mais 100 euros; limpeza de sangue e bocadinhos de cabeça 30 euros, analise do sangue e bocadinhos de cabeça para determinação de culpado e consequente perseguição deste ultimo pela equipa do C.S.I. custaria no minimo 1 euro a cada um dos 189.612.814 habitantes do Brasil. Ora fazendo as conta pra x=1 (sendo x o dinheiro de imposto que custaria a cada um dos habitantes do brasil) = 1000 + 100 + 30 + 189612814x = 189613944 euros. E quase de certeza que o homenzinho do tiro nem seria acusado, uma vez que confirmado o motivo, ser-lhe-ia atribuida uma medalha de honra.

Na minha opinião o numero 1 nunca aconteceria, o 2 seria o mais sensato a fazer e o 3 o mais provável.
Depois de saber de esta história repensei muito sériamente o significado da expressão "cagar dinheiro".

Sábado, 31 de janeiro 2009

Hoje ocorreu-me algo que me deixou um preocupado. Preocupado no sentido: "COMO É POSSIVEL ALGUEM PENSAR EM COISAS ASSIM". Mas tentando abordar o assunto do modo sério e consistente (má escolha de palavras) possivel, se não transportar esta duvida cá para fora, partilha-la com as vossas ideias, fazer pequenos filhos dessa, e esperar que um desses filhos seja O Escolhido/a (isto é uma refêrencia ao Matrix, impondo a ideia, de que é urgente para a nossa salvação que esse tal de escolhido chegue rápido porque o tempo escasseia). Assombra-me pensar em coisas assim. Hoje tambem dei por mim a criar uma marca de refrigerantes chamada smurf, em que a publicidade seria a Soraia Chaves a chegar ao balcão de um café e dizer: "Smurf?" (de um modo muito sensual), ao que o empregado responderia "Smurf!". Mas não é disto que quero perguntar-vos. Para me responderem a esta pergunta, terão que estar num estado de relaxamento enorme, pois a pergunta vai transtornar-vos a alma. Recomendo que ouçam covers de Celine Dion pelos indios da avenida central, com as pan flutes, e que acendam velas perfumadas e incenso. Quando o relaxamento for evidente dirijam-se para baixo.
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Então a pergunta é a seguinte - e volto a avisar que não me responsabilizo por danos mentais, a escolha de vir até aqui a baixo foi vossa:

"Se comermos o nosso cócó engordamos?"

Sexta, 30 de janeiro 2009

Tendo em mente o fracasso intelectual pessoal que foi o post do Cristiano Ronaldo, decidi fazer um outro com algo que contribuisse para o bem estar e saúde mental de todos vós, caros 6 seguidores e restantes vadios. Por isso mesmo escolhi como tema o "papel higiénico". Na wikipédia consta a seguinte descrição:


"Papel higiénico é um tipo de papel fino utilizado na limpeza íntima após a evacuação"


Pelos vistos, o papel higiénico foi inventado na china, em 875, apesar de a invenção ter sido reconhecida a Joseph Gayetty, um milhar de anos depois (pode dizer-se que os chineses são os egipcios do papel higiénico. Faço ideia das merdas que devem ter metido no rabo ate chegar à textura ideal)

Contudo, o verdadeiro propósito deste post será determinar a quantidade de pessoas que preferem as várias "estirpes" do papel higiénico. Aqui ficam elas:

1) Fino -> Aquele que se dobra trinta vezes e anda assim se rasga. Para alem disto sente-se tudo

2) Normal -> Rasga esporádicamente, mas é muito mais seguro. No entanto neste tipo de papel higiénico tambem se sente tudo.

3) Grossinho -> Não é preciso dobrar para deixar ferida.

4) Colorido e/ou com formas -> Forma mais alegre de limpar o rabo, correndo no entanto o risco de manchar.

5) Perfumado -> É interessante ter o rabo a cheirar a lavanda, mas por vezes pode ser um pouco indiscreto.

6)Toalhitas -> Rabo limpo e fresco. A maioria das vezes desconfortávelmente fresco.

7) Lenços de papel -> Não percebo porquê mas tambem constam da lista. Digamos que são oficialmente o "papel higiénico de emergência"


Lembrei-me destes. Decidi não incluir papel de jornal nem alface, por serem considerados vandalismo aos olhos do verdadeiro papel higiénico.
À vossa esquerda está a caixa de votação. Só se pode votar uma vez. E Júlio, já todos sabemos que o teu voto vai ser Toalhitas.

quinta-feira, 29 de janeiro 2009

Ontem tive uma epifania. (o google diz que está bem escrito, por isso calou)
O Cristiano Ronaldo anda a sabotar os adversários para ser o melhor marcador da liga inglesa, outra vez. Por enquanto está em terceiro lugar logo atras do Robinho e do Anelka.
O fascinante da coisa é que basta que um dos ultimos supramencionados dê um passo em falso, que o ronaldo está lá para finalizar. Ora vejamos o ultimo exemplo.
O Robinho vai ao brasil sem autorização (claro, só podia) para tratar de assuntos pessoais. Ao voltar para inglaterra, vinha acompanhado por uma DST e uma acusação de violação. Curiosamente nessa mesma noite o Cristy marca dois golos. Coincidência?
Nunca.
A minha teoria é que Cristiano Ronaldo convenceu uma das ex-namoradas da Madeira (que fica mais perto do Brasil) a encontrar Robinho no aeroporto, bater-lhe o real coro, enrolar-se com ele e depois acusá-lo de violação.
Enquanto isto acontecia, alguns meridianos ao lado, Cristiano Ronaldo marcava dois golos descansadinho da vida. Alias ele até pediu ao Coreano da equipa dele: "Olha, eu acho que tu corres ali para a bola e acho deixas que aquele caramelo te atinja mesmo forte e feio. Eu penso que devias cair, deixar sair um bocado sangue, e penso que berras. Eu acho que o Ref da vermelho se pensar como eu penso e eu penso que estou certo."
Acabou por estar certo e ficou com o corredor onde costuma jogar aberto para atingir livremente os 140 kilometros por hora.
Eu fui de propósito a Manchester para falar com o Cristiano. Negou prontamente tudo: "Eu acho que penso que sou o melhor jogador do mundo, e o Messi pode até ser mais fofinho do que eu, mas eu acho que sou melhor. Acho que sim mas penso que não, por isso penso que é melhor achar que não!"
"Que não o que?" - perguntei eu.
"Eu acho que não aquela coisa que penso que estavas a falar" - respondeu ele.
"Dos pregos da marisqueira?" - perguntei eu.
"Porque eu sou o Cristiano Ronaldo, e acho que sou melhor que essas bifanas"

E eu depois vim-me embora.






(o que eu acho fabuloso neste post é a sua total inconsistência do que quer que seja)

Terça, 27 de Janeiro 2009

Andava pela internet nesta manhã chuvosa a ler as noticias do dia, quando me deparei com uma particular que me chamou a atenção. Diz assim: "Grupos de adeptos 'tentam' comprar Honda F1". Basicamente uma série de fãs da Honda F1 decidiram criar uma fundação para que quem estivesse interessado pudesse adquirir uma parcela (minima) das dívidas da equipa japonesa, o pudesse fazer. Eu achei isto tudo muito giro e louvável, mas fiquei preso num detalhezito bem charmoso. Basicamente lá num dos sites da coisa (sim porque há varias colectas de dinheiro e que não estão minimamente relacionadas), diz que se se juntar 70 mil pessoas e cada uma dessas pessoas desse 35 libras então a equipa de formula 1 poderia vir a ser salva. Ora, para uma pessoa como eu que não tem 35 libras para dar (nem sequer tem a noção de quanto isso é em euros) assim de mão aberta a um desconhecido, quais seriam as garantias de que o meu dinheiro não seria apenas uma contribuição para que o fundador do tal site pudesse comprar um microondas(?). Eu fui lá investigar e logo á partida fui obrigado a desistir. Para movimentar seja o que for dentro do site é preciso registar. Para registar não é preciso pagar até que o site tenha 70 mil subscrições, altura em que cada uma dessas pessoas terá que pagar as tais 35 libras. Concluindo, de que me adianta tudo isto se nem a um retrovisor do carro tenho direito.


Outro assunto que me prendeu a atenção foi um caso particular em Leça da Palmeira. No site desta freguesia(?!?!), na distinta secção dos insólitos há um post com o titulo: "NOVA MARGINAL EM LEÇA DA PALMEIRA". Lá mostra duas imagens da marginal (digo eu, acreditando na credibilidade das pessoas que gerem o site, porque eu sinceramente não vejo mar nenhum) e uma legenda informa-nos que: "Centenas de pessoas fazem diariamente as suas caminhadas á beira mar em Leça da Palmeira. Reparem no perigo existente." Depois de 15 minutos a olhar para estas fotografias de tamanho minimo e impossiveis de ampliar, julgo ser seguro pensar: "Que perigo?". Não se vê nada com aspecto ameaçador. Talvez quem tirou a fotografia quisesse mostrar que o candeeiro em primeiro plano está com o filtro solto e que pode cair a qualquer e "magoar" alguem. Perante isto é preciso rever umas coisas:
1º Em Braga há indivíduos que assaltam e esfaqueiam outros indivíduos em sítios como este.
2º Quem é que anda ou corre encostado aos candeeiros, principalmente quando estes estão no meio da relva?
3º Aposto que nem sequer existem "centenas de pessoas" em Leça da Palmeira.
4º Curiosamente este "insólito" foi publicado no site no dia 15 de julho.

Com coisas assim a acontecer, duvido que o Presidente da Junta de Freguesia de Leça da Palmeira, o senhor Pedro Miguel B. A. Tabuada (TABUADA), consiga dormir descançado.


Aproveito então para finalizar dizendo que o blog vai em 6 seguidores (como é possivel ver ali em cima à esquerda). Vamos lá contar a mais amigos. Quando chegarmos a ser 70 mil, obrigo toda a gente a pagar 35 libras.

Sexta, 23 de janeiro 2009

"de um extremo bom gosto de facto..consegues ser estupido sem ter piada nenhuma"

Foi isto que alguem disse na caixa de comentários. Não sei quem, não se quis identificar. Finalmente alguem concorda comigo. Finalmente alguem teve a coragem de se erguer bem alto, puxar de toda a coragem guardada nos tomates ou nos ovários e gritar bem alto: "Vai-te foder". Mas o que eu gosto mais é a eloquencia e ao mesmo tempo o requinte com que "de um extremo bom gosto de facto" soa aos meus ouvidos.
A parte do estupido e sem piada, já toda a gente sabe. Por isso não é grande novidade.
De qualquer maneira, é de louvar a tua coragem por te chegares à frente e dizeres o que todos pensam... Ah, não. Isso era se tivesses assumido quem és. Assim não. Assim não. Pois, assim és uma frase solta que não interessa para nada. Pena

Quarta-feira, 21 de Janeiro 2009

Estava a ler o post do blog do andre, que fala sobre o novo presidente dos E.U.A. e lembrei-me da impressão com que fiquei quando eu próprio vi as imagens da tomada de posse. O Presidente Barack Obama não é assim tão preto. Até o Justin Timberlake é mais preto do que ele. Em comunicado à sic disse assim:

Sobre a tomada de posse de Barack Obama da presidencia dos E.U.A. devo dizer que estou um pouco desapontado. Para se tratar do primeiro negro (preto) como presidente da America, foi uma cerimónia demasiado calma. Estava à espera de um pouco mais de acção. Então vejamos, não houve um unico tiro. Todos sabemos que na America quando estão pretos metidos ao barulho há sempre tiros a voar e mulheres a gritar pelo Senhor. Mas mesmo assim, nem uma unica tentativa de assassinato por parte dos gangs rivais. E depois há aquela coisa de que os seguranças são uns branquelas mediocres, do tamanho do Di Maria do benfica. Se o Barack fosse fino ia buscar os capangas do 50cent e nem sequer precisava de escolta policial. O 50 nunca precisou. Alias recordo-me daquele incidente em angola em que um fã sobe ao palco e rouba o magnifico colar do 50cent, e para além dos macacões o proprio senhor das moedas de 50 centimos foi de pistola em punho atrás do pobre Zé Kalanga. Seria até pouco saudavel envolver a policia nesta situação. Há tambem a questão que fez com que o senhor Obama levasse com o McCain durante tanto tempo: Michelle Obama. Se ela se vestisse como uma "proud black woman" como a Rihanna ou a Janet Jackson, Obama já seria presidente desde 1974. Contudo nem tudo foi mau na cerimónia de tomada de posse. O Bon Jovi juntou-se à Bettye LaVette para cantar pelo 44º presidente dos E.U.A...
O unico momento digno de nota deu-se quando Ted "white bear" Kennedy teve um colapso a meio do almoço ou do lanche (sei lá que horas eram naquela terra). Foi preciso um branco para criar algazarra. Mas ninguem se preocupou em preocupar o irmão de John F. Kennedy. Só o recem-eleito presidente Obama é que lá acompanhar o homem à ambulancia. Mas eu até percebo porque. O Ted de certeza que tinha marijuana medicinal por causa do seu tumor, e o Barack só não queria que a droga do Teddy bear fosse para o lixo.
Não, mas agora à séria, Presidente Obama, vamos lá prestar mais atenção. Não censuro ninguem por não querer agir como uma pessoa que tem 0,15% de descendência queniana (como diz o andré) mas devia escolher qual a tonalidade que quer na pele. Se é o primeiro presidente preto nos E.U.A. então é melhor começar a agir como um. Com o ex-Presidente Bush era diversão a toda a hora, e ele era branco (alias do mais branco que há. Ele é do Texas e eles lá enforcam os pretos e os deficientes).







ele aqui até parece o Nelson Mandela

terça, 20 de Janeiro 2009

Hoje estou aqui para apresentar um novo trato d'o zé em viseu: as entrevistas. E como nao basta falar para as baleias aparecerem em terra passo já de seguida a apresentar a primeira entrevista:

Dizem que ele é o mais forte, o mais destemido, o mais corajoso dos Reis. Eu cá tenho as minhas duvidas, por isso aqui vai o tira-teimas: ele é o rei leão, apresento-vos "SIMBA, o Rei da Selva.


Ele chegou por volta das 11h35 a minha casa. Atrasado como é bom costume de rei.



o zé em viseu: Ola Simba. Como estas?

Simba: Então porquê as formalidades? Trata-me por SiSi se faz favor. Não, mas tá tudo bem. E contigo? Como vai esse blog?

zé: Vai pelo pior SiSi, ainda não me ofereceram contratos milionários para jogar no Manchester. Mas tambem ainda é cedo para dizer ao certo o que posso esperar. Queres tomar alguma coisa?

SiSi: Talvez, não sei. O que tens para beber?

zé: Tenho Coca-Cola do pingo doce e Joy de maracujá.

SiSi: Coca-Cola não! Da-me gases. Pode ser Joy. Já agora, não queria abusar, mas tens Gran Pavesi?

zé: Claro. Vermelhas ou azuis?

SiSi: Vermelhas "of course". A Nala fode-me constantemente a cabeça com o colesterol mas na verdade nao quero saber. Deixei de querer saber quando me casei, não é verdade? HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

(neste ponto ele espeta-me uma cacetada nas costas que doeu que se fartou. Não vamos esquecer que a pata de um leão (ainda por cima do Rei leão, o mais forte dos leões) tem unhas... grandes... que magoam)

zé: Pois é. Hilariante. Mas então diz-me lá, como é ser Rei da Selva?

SiSi: Opá, não dá para grande coisa. Não é o principado do Monaco. o que é pena. Se fosse o Monaco, não tinha de andar de Peugeot. Sabes como é compromissos publicitários, blá blá blá uma merda. Ao fim ao cabo mando numas arvores, pedras e numa cambada de animais, não é verdade? AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

zé: Pois é. Mas explica-me uma coisa. Como chegaste a Rei?

SiSi: Tas a brincar...

zé: Hmmm não senhor.

SiSi: Tu nunca viste o Rei Leão? O filme... da disney... elton John na banda sonora
... can you feel the love tonight?

zé: Não sinto nada...

SiSi: Pá o meu pai morreu, e o meu tio nao me gramava por isso tratei dele. Com amigos assim quem precisa de inimigos, não é verdade? HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

(devo confessar que o som do seu riso, um misto de pinga de xixi com rugido, e o gesto de espalhar saliva pela sala inteira, deixava.me um pouco apreensivo)

zé: Pois é. E como está a tua aceitação no teu reino?

SiSi: Das duas uma, ou gostas de mim ou mando os meus capangas fazerem-te uma massagem. Não é verdade? HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

(zé: pois é...)

SiSi: Não, mas estou a brincar. O meu povo gosta de mim. Sou um pouco niilista, alias consegues vê-lo pela maneira que me visto. Faço as coisas por fazer e não para agradar a este ou a aquele. As pessoas apoiam-me por isso. Porque me estou a cagar. Tambem porque digo o que tenho a dizer. Sou muito directo. E quem não gosta que se vá foder.

zé: Estou a ver..

SiSi: E prontos é isso... olha tenho que ir embora. A minha gente já me deu um toque. Tenho mesmo que ir.

zé: pensei que iamos ter mais tempo. Ainda tenho mais de metade das perguntas para te fazer.

SiSi: Não consigo perceber onde é que isso é problema meu, não é verdade? HAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHA... Bem mas depois então diz qualquer coisa para ir tomar um chocolate quente ou qualquer coisa.

zé: Ok, fica combinado.

SiSi: Vá, manda um abraço à patroa. Como vai ela?

zé: Vai bem.

SiSi: Isso é que interessa. Até à proxima. Abraço.



(agradeci ao senhor, por não me ter dado o abraço...)

Domingo, 18 de Janeiro 2009

Ontem fui a rua sair e encontrei uma pessoa que me disse para não ir por aquele lado porque havia la ciganos fodidos que roubavam as pessoas e como eu não queria ficar sem luvas bazei e fui a volta foi entao que vi um pássaro que olhou para mim com um ar entroalhado e perguntou se nao conhecia um restaurante chines em s.vicente e eu disse-lhe que nao estavamos em s.vicente estamos na avenida central e que ali so havia uma loja de turcos na ponta junto a senhora-a-branca e ele disse que nao queria comer turco que tinha estomago para tal e repliquei logo a seguir que como tinha dito antes nao era um restaurante mas uma loja e ele fugiu porque pensou que eu o ia assaltar e ate foi bom porque o passaro era um bocado chato e mal cheiroso e metia-me nojo

Segunda, 12 de janeiro 2009

SMURF.



um smurf em Tokio. oh yeah!


(Pensaram que era um post serio nao era? too bad)

Domingo, 4 de Dezembro 2009

Nunca se aperceberam que o português é uma lingua sem pinta nenhuma. Eu não me quero alongar muito aqui. Só para ficarem com a ideia, deixo algumas comparações em como por exemplo o Inglês nos arruma a um canto sem grandes conversas:


Lucas films (produtora cinomatográfica de george lucas - o gajo do star wars)-> filmes Zé
James Bond -> José Costa (ninguem alguma vez me ouvira dizer "costa, jose costa")
Black rebel motorcycle club (banda) -> clube de motocicletas preto e rebelde (...)
Manchestar United -> Sport Comercio e Salgueiros (é o equivalente)
Constipated -> prisão de ventre
toothpicks -> palitos
Masterplan -> plano de mestre


e por aí fora a lista é interminavel. adicionem mais se vos aptecer (isto é para as duas pessoas que vão ler isto)

quinta-feira, 1 de janeiro 2009

Primeiro post do ano. Milhões de peripecias para contar. Muito pouca vontade de escrever.
Bem antes de mais, pelos vistos o meu blog tem mais um seguidor, ou melhor seguidora. Promete isto.
Depois, e esta é realmente a razão pela qual estou a fazer este post, que se destina a agradecer a todas as pessoas que me desejaram boas festas: feliz natal e/ou feliz ano novo. No entanto, não consigo, não desviar o assunto para a expressão "Boas Festas". Quando dita antes do natal é uma ferramenta bastante poderosa contra a perda de tempo (quando dita depois no natal deixa de ter sentido. Nunca ouvi ninguem dizer: feliz dia de reis - visto que de especial só se come bacalhau, acho muito bem que nem se diga nada).
Suponhamos que no dia 22 de dezembro encontramos alguem conhecido na rua e lhe dizemos: "Feliz Natal e Bom Ano Novo". A media de tempo que usamos para dizer estas palavras anda à volta dos 2 segundos. supondo que encontramos duas pessoas são 4 segundos para o dizer. Agora se dissermos às pessoas "Boas Festas" tomamos meio segundo para o dizer. 1 segundo para duas pessoas. É uma diferença de 3 segundos. Então se escrito ainda mais tempo demora. Se mesmo assim acharem pouco multipliquem estes numero por 150 pessoas que encontrarem nos dias que antecedem o natal. Eu fiz as contas para os mais preguiçosos. Para dizer "Feliz Natal e Bom Ano Novo" a 150 pessoas perdemos 5 minutos no primeiro ano. Ao decimo ano será quase uma hora. Contudo para "Boas Festas" gastamos pouco mais de 1 minuto. Ao decimo ano serão 15 minutos. e uma diferença abismal no que toca a tempo perdido, por isso gente vamos lá tomar em consideração o que o zé diz, para ganhar mais tempo produtivo na nossa vida.