Sábado, 31 de janeiro 2009

Hoje ocorreu-me algo que me deixou um preocupado. Preocupado no sentido: "COMO É POSSIVEL ALGUEM PENSAR EM COISAS ASSIM". Mas tentando abordar o assunto do modo sério e consistente (má escolha de palavras) possivel, se não transportar esta duvida cá para fora, partilha-la com as vossas ideias, fazer pequenos filhos dessa, e esperar que um desses filhos seja O Escolhido/a (isto é uma refêrencia ao Matrix, impondo a ideia, de que é urgente para a nossa salvação que esse tal de escolhido chegue rápido porque o tempo escasseia). Assombra-me pensar em coisas assim. Hoje tambem dei por mim a criar uma marca de refrigerantes chamada smurf, em que a publicidade seria a Soraia Chaves a chegar ao balcão de um café e dizer: "Smurf?" (de um modo muito sensual), ao que o empregado responderia "Smurf!". Mas não é disto que quero perguntar-vos. Para me responderem a esta pergunta, terão que estar num estado de relaxamento enorme, pois a pergunta vai transtornar-vos a alma. Recomendo que ouçam covers de Celine Dion pelos indios da avenida central, com as pan flutes, e que acendam velas perfumadas e incenso. Quando o relaxamento for evidente dirijam-se para baixo.
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Então a pergunta é a seguinte - e volto a avisar que não me responsabilizo por danos mentais, a escolha de vir até aqui a baixo foi vossa:

"Se comermos o nosso cócó engordamos?"

Sexta, 30 de janeiro 2009

Tendo em mente o fracasso intelectual pessoal que foi o post do Cristiano Ronaldo, decidi fazer um outro com algo que contribuisse para o bem estar e saúde mental de todos vós, caros 6 seguidores e restantes vadios. Por isso mesmo escolhi como tema o "papel higiénico". Na wikipédia consta a seguinte descrição:


"Papel higiénico é um tipo de papel fino utilizado na limpeza íntima após a evacuação"


Pelos vistos, o papel higiénico foi inventado na china, em 875, apesar de a invenção ter sido reconhecida a Joseph Gayetty, um milhar de anos depois (pode dizer-se que os chineses são os egipcios do papel higiénico. Faço ideia das merdas que devem ter metido no rabo ate chegar à textura ideal)

Contudo, o verdadeiro propósito deste post será determinar a quantidade de pessoas que preferem as várias "estirpes" do papel higiénico. Aqui ficam elas:

1) Fino -> Aquele que se dobra trinta vezes e anda assim se rasga. Para alem disto sente-se tudo

2) Normal -> Rasga esporádicamente, mas é muito mais seguro. No entanto neste tipo de papel higiénico tambem se sente tudo.

3) Grossinho -> Não é preciso dobrar para deixar ferida.

4) Colorido e/ou com formas -> Forma mais alegre de limpar o rabo, correndo no entanto o risco de manchar.

5) Perfumado -> É interessante ter o rabo a cheirar a lavanda, mas por vezes pode ser um pouco indiscreto.

6)Toalhitas -> Rabo limpo e fresco. A maioria das vezes desconfortávelmente fresco.

7) Lenços de papel -> Não percebo porquê mas tambem constam da lista. Digamos que são oficialmente o "papel higiénico de emergência"


Lembrei-me destes. Decidi não incluir papel de jornal nem alface, por serem considerados vandalismo aos olhos do verdadeiro papel higiénico.
À vossa esquerda está a caixa de votação. Só se pode votar uma vez. E Júlio, já todos sabemos que o teu voto vai ser Toalhitas.

quinta-feira, 29 de janeiro 2009

Ontem tive uma epifania. (o google diz que está bem escrito, por isso calou)
O Cristiano Ronaldo anda a sabotar os adversários para ser o melhor marcador da liga inglesa, outra vez. Por enquanto está em terceiro lugar logo atras do Robinho e do Anelka.
O fascinante da coisa é que basta que um dos ultimos supramencionados dê um passo em falso, que o ronaldo está lá para finalizar. Ora vejamos o ultimo exemplo.
O Robinho vai ao brasil sem autorização (claro, só podia) para tratar de assuntos pessoais. Ao voltar para inglaterra, vinha acompanhado por uma DST e uma acusação de violação. Curiosamente nessa mesma noite o Cristy marca dois golos. Coincidência?
Nunca.
A minha teoria é que Cristiano Ronaldo convenceu uma das ex-namoradas da Madeira (que fica mais perto do Brasil) a encontrar Robinho no aeroporto, bater-lhe o real coro, enrolar-se com ele e depois acusá-lo de violação.
Enquanto isto acontecia, alguns meridianos ao lado, Cristiano Ronaldo marcava dois golos descansadinho da vida. Alias ele até pediu ao Coreano da equipa dele: "Olha, eu acho que tu corres ali para a bola e acho deixas que aquele caramelo te atinja mesmo forte e feio. Eu penso que devias cair, deixar sair um bocado sangue, e penso que berras. Eu acho que o Ref da vermelho se pensar como eu penso e eu penso que estou certo."
Acabou por estar certo e ficou com o corredor onde costuma jogar aberto para atingir livremente os 140 kilometros por hora.
Eu fui de propósito a Manchester para falar com o Cristiano. Negou prontamente tudo: "Eu acho que penso que sou o melhor jogador do mundo, e o Messi pode até ser mais fofinho do que eu, mas eu acho que sou melhor. Acho que sim mas penso que não, por isso penso que é melhor achar que não!"
"Que não o que?" - perguntei eu.
"Eu acho que não aquela coisa que penso que estavas a falar" - respondeu ele.
"Dos pregos da marisqueira?" - perguntei eu.
"Porque eu sou o Cristiano Ronaldo, e acho que sou melhor que essas bifanas"

E eu depois vim-me embora.






(o que eu acho fabuloso neste post é a sua total inconsistência do que quer que seja)

Terça, 27 de Janeiro 2009

Andava pela internet nesta manhã chuvosa a ler as noticias do dia, quando me deparei com uma particular que me chamou a atenção. Diz assim: "Grupos de adeptos 'tentam' comprar Honda F1". Basicamente uma série de fãs da Honda F1 decidiram criar uma fundação para que quem estivesse interessado pudesse adquirir uma parcela (minima) das dívidas da equipa japonesa, o pudesse fazer. Eu achei isto tudo muito giro e louvável, mas fiquei preso num detalhezito bem charmoso. Basicamente lá num dos sites da coisa (sim porque há varias colectas de dinheiro e que não estão minimamente relacionadas), diz que se se juntar 70 mil pessoas e cada uma dessas pessoas desse 35 libras então a equipa de formula 1 poderia vir a ser salva. Ora, para uma pessoa como eu que não tem 35 libras para dar (nem sequer tem a noção de quanto isso é em euros) assim de mão aberta a um desconhecido, quais seriam as garantias de que o meu dinheiro não seria apenas uma contribuição para que o fundador do tal site pudesse comprar um microondas(?). Eu fui lá investigar e logo á partida fui obrigado a desistir. Para movimentar seja o que for dentro do site é preciso registar. Para registar não é preciso pagar até que o site tenha 70 mil subscrições, altura em que cada uma dessas pessoas terá que pagar as tais 35 libras. Concluindo, de que me adianta tudo isto se nem a um retrovisor do carro tenho direito.


Outro assunto que me prendeu a atenção foi um caso particular em Leça da Palmeira. No site desta freguesia(?!?!), na distinta secção dos insólitos há um post com o titulo: "NOVA MARGINAL EM LEÇA DA PALMEIRA". Lá mostra duas imagens da marginal (digo eu, acreditando na credibilidade das pessoas que gerem o site, porque eu sinceramente não vejo mar nenhum) e uma legenda informa-nos que: "Centenas de pessoas fazem diariamente as suas caminhadas á beira mar em Leça da Palmeira. Reparem no perigo existente." Depois de 15 minutos a olhar para estas fotografias de tamanho minimo e impossiveis de ampliar, julgo ser seguro pensar: "Que perigo?". Não se vê nada com aspecto ameaçador. Talvez quem tirou a fotografia quisesse mostrar que o candeeiro em primeiro plano está com o filtro solto e que pode cair a qualquer e "magoar" alguem. Perante isto é preciso rever umas coisas:
1º Em Braga há indivíduos que assaltam e esfaqueiam outros indivíduos em sítios como este.
2º Quem é que anda ou corre encostado aos candeeiros, principalmente quando estes estão no meio da relva?
3º Aposto que nem sequer existem "centenas de pessoas" em Leça da Palmeira.
4º Curiosamente este "insólito" foi publicado no site no dia 15 de julho.

Com coisas assim a acontecer, duvido que o Presidente da Junta de Freguesia de Leça da Palmeira, o senhor Pedro Miguel B. A. Tabuada (TABUADA), consiga dormir descançado.


Aproveito então para finalizar dizendo que o blog vai em 6 seguidores (como é possivel ver ali em cima à esquerda). Vamos lá contar a mais amigos. Quando chegarmos a ser 70 mil, obrigo toda a gente a pagar 35 libras.

Sexta, 23 de janeiro 2009

"de um extremo bom gosto de facto..consegues ser estupido sem ter piada nenhuma"

Foi isto que alguem disse na caixa de comentários. Não sei quem, não se quis identificar. Finalmente alguem concorda comigo. Finalmente alguem teve a coragem de se erguer bem alto, puxar de toda a coragem guardada nos tomates ou nos ovários e gritar bem alto: "Vai-te foder". Mas o que eu gosto mais é a eloquencia e ao mesmo tempo o requinte com que "de um extremo bom gosto de facto" soa aos meus ouvidos.
A parte do estupido e sem piada, já toda a gente sabe. Por isso não é grande novidade.
De qualquer maneira, é de louvar a tua coragem por te chegares à frente e dizeres o que todos pensam... Ah, não. Isso era se tivesses assumido quem és. Assim não. Assim não. Pois, assim és uma frase solta que não interessa para nada. Pena

Quarta-feira, 21 de Janeiro 2009

Estava a ler o post do blog do andre, que fala sobre o novo presidente dos E.U.A. e lembrei-me da impressão com que fiquei quando eu próprio vi as imagens da tomada de posse. O Presidente Barack Obama não é assim tão preto. Até o Justin Timberlake é mais preto do que ele. Em comunicado à sic disse assim:

Sobre a tomada de posse de Barack Obama da presidencia dos E.U.A. devo dizer que estou um pouco desapontado. Para se tratar do primeiro negro (preto) como presidente da America, foi uma cerimónia demasiado calma. Estava à espera de um pouco mais de acção. Então vejamos, não houve um unico tiro. Todos sabemos que na America quando estão pretos metidos ao barulho há sempre tiros a voar e mulheres a gritar pelo Senhor. Mas mesmo assim, nem uma unica tentativa de assassinato por parte dos gangs rivais. E depois há aquela coisa de que os seguranças são uns branquelas mediocres, do tamanho do Di Maria do benfica. Se o Barack fosse fino ia buscar os capangas do 50cent e nem sequer precisava de escolta policial. O 50 nunca precisou. Alias recordo-me daquele incidente em angola em que um fã sobe ao palco e rouba o magnifico colar do 50cent, e para além dos macacões o proprio senhor das moedas de 50 centimos foi de pistola em punho atrás do pobre Zé Kalanga. Seria até pouco saudavel envolver a policia nesta situação. Há tambem a questão que fez com que o senhor Obama levasse com o McCain durante tanto tempo: Michelle Obama. Se ela se vestisse como uma "proud black woman" como a Rihanna ou a Janet Jackson, Obama já seria presidente desde 1974. Contudo nem tudo foi mau na cerimónia de tomada de posse. O Bon Jovi juntou-se à Bettye LaVette para cantar pelo 44º presidente dos E.U.A...
O unico momento digno de nota deu-se quando Ted "white bear" Kennedy teve um colapso a meio do almoço ou do lanche (sei lá que horas eram naquela terra). Foi preciso um branco para criar algazarra. Mas ninguem se preocupou em preocupar o irmão de John F. Kennedy. Só o recem-eleito presidente Obama é que lá acompanhar o homem à ambulancia. Mas eu até percebo porque. O Ted de certeza que tinha marijuana medicinal por causa do seu tumor, e o Barack só não queria que a droga do Teddy bear fosse para o lixo.
Não, mas agora à séria, Presidente Obama, vamos lá prestar mais atenção. Não censuro ninguem por não querer agir como uma pessoa que tem 0,15% de descendência queniana (como diz o andré) mas devia escolher qual a tonalidade que quer na pele. Se é o primeiro presidente preto nos E.U.A. então é melhor começar a agir como um. Com o ex-Presidente Bush era diversão a toda a hora, e ele era branco (alias do mais branco que há. Ele é do Texas e eles lá enforcam os pretos e os deficientes).







ele aqui até parece o Nelson Mandela

terça, 20 de Janeiro 2009

Hoje estou aqui para apresentar um novo trato d'o zé em viseu: as entrevistas. E como nao basta falar para as baleias aparecerem em terra passo já de seguida a apresentar a primeira entrevista:

Dizem que ele é o mais forte, o mais destemido, o mais corajoso dos Reis. Eu cá tenho as minhas duvidas, por isso aqui vai o tira-teimas: ele é o rei leão, apresento-vos "SIMBA, o Rei da Selva.


Ele chegou por volta das 11h35 a minha casa. Atrasado como é bom costume de rei.



o zé em viseu: Ola Simba. Como estas?

Simba: Então porquê as formalidades? Trata-me por SiSi se faz favor. Não, mas tá tudo bem. E contigo? Como vai esse blog?

zé: Vai pelo pior SiSi, ainda não me ofereceram contratos milionários para jogar no Manchester. Mas tambem ainda é cedo para dizer ao certo o que posso esperar. Queres tomar alguma coisa?

SiSi: Talvez, não sei. O que tens para beber?

zé: Tenho Coca-Cola do pingo doce e Joy de maracujá.

SiSi: Coca-Cola não! Da-me gases. Pode ser Joy. Já agora, não queria abusar, mas tens Gran Pavesi?

zé: Claro. Vermelhas ou azuis?

SiSi: Vermelhas "of course". A Nala fode-me constantemente a cabeça com o colesterol mas na verdade nao quero saber. Deixei de querer saber quando me casei, não é verdade? HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

(neste ponto ele espeta-me uma cacetada nas costas que doeu que se fartou. Não vamos esquecer que a pata de um leão (ainda por cima do Rei leão, o mais forte dos leões) tem unhas... grandes... que magoam)

zé: Pois é. Hilariante. Mas então diz-me lá, como é ser Rei da Selva?

SiSi: Opá, não dá para grande coisa. Não é o principado do Monaco. o que é pena. Se fosse o Monaco, não tinha de andar de Peugeot. Sabes como é compromissos publicitários, blá blá blá uma merda. Ao fim ao cabo mando numas arvores, pedras e numa cambada de animais, não é verdade? AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

zé: Pois é. Mas explica-me uma coisa. Como chegaste a Rei?

SiSi: Tas a brincar...

zé: Hmmm não senhor.

SiSi: Tu nunca viste o Rei Leão? O filme... da disney... elton John na banda sonora
... can you feel the love tonight?

zé: Não sinto nada...

SiSi: Pá o meu pai morreu, e o meu tio nao me gramava por isso tratei dele. Com amigos assim quem precisa de inimigos, não é verdade? HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

(devo confessar que o som do seu riso, um misto de pinga de xixi com rugido, e o gesto de espalhar saliva pela sala inteira, deixava.me um pouco apreensivo)

zé: Pois é. E como está a tua aceitação no teu reino?

SiSi: Das duas uma, ou gostas de mim ou mando os meus capangas fazerem-te uma massagem. Não é verdade? HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

(zé: pois é...)

SiSi: Não, mas estou a brincar. O meu povo gosta de mim. Sou um pouco niilista, alias consegues vê-lo pela maneira que me visto. Faço as coisas por fazer e não para agradar a este ou a aquele. As pessoas apoiam-me por isso. Porque me estou a cagar. Tambem porque digo o que tenho a dizer. Sou muito directo. E quem não gosta que se vá foder.

zé: Estou a ver..

SiSi: E prontos é isso... olha tenho que ir embora. A minha gente já me deu um toque. Tenho mesmo que ir.

zé: pensei que iamos ter mais tempo. Ainda tenho mais de metade das perguntas para te fazer.

SiSi: Não consigo perceber onde é que isso é problema meu, não é verdade? HAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHA... Bem mas depois então diz qualquer coisa para ir tomar um chocolate quente ou qualquer coisa.

zé: Ok, fica combinado.

SiSi: Vá, manda um abraço à patroa. Como vai ela?

zé: Vai bem.

SiSi: Isso é que interessa. Até à proxima. Abraço.



(agradeci ao senhor, por não me ter dado o abraço...)

Domingo, 18 de Janeiro 2009

Ontem fui a rua sair e encontrei uma pessoa que me disse para não ir por aquele lado porque havia la ciganos fodidos que roubavam as pessoas e como eu não queria ficar sem luvas bazei e fui a volta foi entao que vi um pássaro que olhou para mim com um ar entroalhado e perguntou se nao conhecia um restaurante chines em s.vicente e eu disse-lhe que nao estavamos em s.vicente estamos na avenida central e que ali so havia uma loja de turcos na ponta junto a senhora-a-branca e ele disse que nao queria comer turco que tinha estomago para tal e repliquei logo a seguir que como tinha dito antes nao era um restaurante mas uma loja e ele fugiu porque pensou que eu o ia assaltar e ate foi bom porque o passaro era um bocado chato e mal cheiroso e metia-me nojo

Segunda, 12 de janeiro 2009

SMURF.



um smurf em Tokio. oh yeah!


(Pensaram que era um post serio nao era? too bad)

Domingo, 4 de Dezembro 2009

Nunca se aperceberam que o português é uma lingua sem pinta nenhuma. Eu não me quero alongar muito aqui. Só para ficarem com a ideia, deixo algumas comparações em como por exemplo o Inglês nos arruma a um canto sem grandes conversas:


Lucas films (produtora cinomatográfica de george lucas - o gajo do star wars)-> filmes Zé
James Bond -> José Costa (ninguem alguma vez me ouvira dizer "costa, jose costa")
Black rebel motorcycle club (banda) -> clube de motocicletas preto e rebelde (...)
Manchestar United -> Sport Comercio e Salgueiros (é o equivalente)
Constipated -> prisão de ventre
toothpicks -> palitos
Masterplan -> plano de mestre


e por aí fora a lista é interminavel. adicionem mais se vos aptecer (isto é para as duas pessoas que vão ler isto)

quinta-feira, 1 de janeiro 2009

Primeiro post do ano. Milhões de peripecias para contar. Muito pouca vontade de escrever.
Bem antes de mais, pelos vistos o meu blog tem mais um seguidor, ou melhor seguidora. Promete isto.
Depois, e esta é realmente a razão pela qual estou a fazer este post, que se destina a agradecer a todas as pessoas que me desejaram boas festas: feliz natal e/ou feliz ano novo. No entanto, não consigo, não desviar o assunto para a expressão "Boas Festas". Quando dita antes do natal é uma ferramenta bastante poderosa contra a perda de tempo (quando dita depois no natal deixa de ter sentido. Nunca ouvi ninguem dizer: feliz dia de reis - visto que de especial só se come bacalhau, acho muito bem que nem se diga nada).
Suponhamos que no dia 22 de dezembro encontramos alguem conhecido na rua e lhe dizemos: "Feliz Natal e Bom Ano Novo". A media de tempo que usamos para dizer estas palavras anda à volta dos 2 segundos. supondo que encontramos duas pessoas são 4 segundos para o dizer. Agora se dissermos às pessoas "Boas Festas" tomamos meio segundo para o dizer. 1 segundo para duas pessoas. É uma diferença de 3 segundos. Então se escrito ainda mais tempo demora. Se mesmo assim acharem pouco multipliquem estes numero por 150 pessoas que encontrarem nos dias que antecedem o natal. Eu fiz as contas para os mais preguiçosos. Para dizer "Feliz Natal e Bom Ano Novo" a 150 pessoas perdemos 5 minutos no primeiro ano. Ao decimo ano será quase uma hora. Contudo para "Boas Festas" gastamos pouco mais de 1 minuto. Ao decimo ano serão 15 minutos. e uma diferença abismal no que toca a tempo perdido, por isso gente vamos lá tomar em consideração o que o zé diz, para ganhar mais tempo produtivo na nossa vida.