Para mim, o Harry Potter não faz sentido.
Quando digo isto não me refiro simplesmente à magia, às vassouras voadoras e aos feijões mágicos da outra begueira. Falo de um estrilho que dura 20 anos e que ninguém se dá ao trabalho de resolver. Se em vez de andarem a lançar feitiços - reconheço que alguns até dão jeito, embora contribuam bastante para o cada vez mais evidente problema do comercio tradicional - andassem todos ao estalo, resolviam anos de dramas e problemas e choros em duas horas.
Outra coisa que me faz comichão é que tudo o que fazem, todas as conversas que têm, são super importantes e interessantes. Nunca ninguém diz: "esperem um pouco que tenho que ir à casa de banho porque comi uma francesinha ontem e tá-me agora a bater no intestino", ou "ontem à noite molhei-me todo com a chuva que estava". É sempre coisas do género: "OMG, temos que ir falar com aquele tapete persa, para nos dizer a password, para entrarmos na cave da cabana dos trapos, que nos leva à entrada do castelo do príncipe de fogo que tem chave que abre um armario dentro da escola - sim, porque há sempre merda a ligar à escola, como se não houvesse mais espaços comuns a pessoas magicas no mundo - que tem lá o cagalhão de ouro da fénix que vamos usar para impedir que o Voldemort (a correcção automática acabou de sugerir que escrevesse voldemort com letra grande) entre na cozinha e ponha veneno na comida do (coitadinho) do Harry!!!!!!!!!!!" - os pontos de exclamação implicam muito choro. Eles andam todos tão preocupados com a vedeta que nem sequer têm tempo para outras coisas. São todos jovens adolescentes ingleses, mas no entanto, não fumam, nunca apanharam uma piela, ou praticaram o acto sexual. Nunca houve uma conversa sexual entre pessoas magicas. São todos muito boas pessoas. Acredito genuinamente que a Hermione ainda nem sequer teve o período. Depois dizem que os adultos também podem ler os livros, que vão gostar. Claro que não vão gostar de um livro em que os bebés são concebidos através de poções magicas.
Não é, portanto, difícil de explicar por que razão andam a dizer mal nas costas uns dos outros há muito tempo. Se da próxima vez que um mano levantasse uma varinha, alguém lhe espetasse um estouro, a coisa ia piar muito mais fina. Iam deixar de ser uns pastores e passavam a ser gente como deve ser. Até já tenho catchfrase para o final:
"expeliarmus this, bitch!"
junto incluo uma lista de coisas que também detesto do Harry Potter:
- toda a gente fala ingles;
- não são religiosos, mas celebram o natal;
- são bué de mais avançados que os muggles, mas ainda usam corujas para comunicar em vez de telemovel.
- não curtem os muggles. (Eu sou muggle).
- só praticam um desporto, e este consegue ser mais estúpido do que um possível desporto que combinasse o baseball e o curling.
- não existe o conceito de tunning lá.
tenho mais ódios, mas neste momento, infelizmente não me ocorre mais nenhum.
