Os pardais voam sem cessar pelo meio da nuvem das dúvidas

Acendeu-se uma luz à minha frente. Sinto-me até um pouco perturbado.
Estava aqui a passear na internet sem grande coisa em mente. Fui vendo uns blogs e umas coisas assim. Apercebi-me que, grande percentagem das pessoas que têm um blog, o usam com o intuito de expelir os seus mais pesados sentimentos do corpo. Uma espécie de Diário dos novos tempos. Um sitio onde se pode falar sem receios porque estamos em privado (exceptuando claro, os milhões de utilizadores da internet). Não faz, portanto, grande sentido ter um diário privado... que é público. Faz!
Há a crescente necessidade de mostrar o pseudo-intelectual de cada um. Marcar pelo exorcismo do conformismo. Fazer as pessoas saber que somos altamente. Para isso escrevem-se desinspirações momentâneas , à espera de reconhecimento e comentários inteligentes. Ninguém sabe do que se está a falar. O importante é não o admitir. Por exemplo:




06/06/06
"O melão agita-se com vento do tempo"

Ontem tentei pôr fim à vida de um pensamento e acabei vidrado no chão gratinado.
Refutei-me conscientemente e assumi o erro: a vida não é uma pipoca!

- comentários -

andy_morrisson diz:
Nem mais, meu caro!


esdruxula92 diz:
Estava sentada na esplanada da brasileira a escrever e pareceu-me ter-te visto. Como tens andado? Sinto imensa falta dos tempos do chá e afins. Comunica.


fuhrer_is_dead diz:
São 4h45 desde o inicio do sol nascentemente descendente. A espera está prestes a terminar.

Provavelmente fala-se de caroços de tangerina ou do facto da tmn ter mandado uma mensagem para toda a gente a falar de 10mb de plafond diario de internet. O importante é manter elevado nivel de reflecção.
Todo este assunto me deixou a pensar. Eu só de merda, cócó e papel higiénico é que falo de maneira concreta. Todo o resto, são desafios à boa-vontade, do bom senso. Que moral tenho eu para criticar o resto do mundo?
Devia era estar no meu canto sem chatear ninguém. Deixar de ser parvalhão. As estrelas não são só chicletes coladas num tecto negro. Da mesma maneira que os peixes não se apanham com imans. Tudo o que sei é que o centro de gravidade de um pequeno pelo castanho obedece também às leis da gravidade. Não vale a pena perder tempo em estalar a cortiça porque o balão persegue sempre o pólo norte.

O grande problema da solidão

A grande agravante de não estar a dar nada de jeito na televisão é que fazemos escolhas estupidas. No meu caso, parece que sou perseguido pelo curling. Para quem não sabe o curling é um desporto que consiste em atirar pedras (especiais de Escócia) pelo gelo, com o objectivo de acertar numa tabela com pontos. Até aqui nada de especial. Pode ser encarado como uma versão winter olympics do jogo da malha. Contudo enquanto a pedra derrapa no gelo, dois homens, munidos de vassouras, esfregam o gelo imediatamente à frente do pedregulho para controlar a sua direcção e velocidade. Ou seja, tem tudo para ser um falhanço redondo (da forma da pedra), mas não o é. Eu gosto!
O problema é que o curling só aparece quando não está a dar nada mais na televisão. Por isso, e em prol de uma investigação muito seria, pedia aos senhores da eurosport que passassem curling ao mesmo tempo que o discovery channel passa um episodio de top gear. É a unica maneira que eu tenho de descobrir se o curling não é só uma paragem cerebral minha quando estou aborrecido.
É curioso porque nunca me lembro de fazer nada produtivo. Nunca me lembro de plantar uma árvore, ou escrever canções de amor. Mas acho que ninguem o faz quando está a morrer de tédio. Ninguem realmente se mexe para fazer seja o que for. Ainda por cima com o frio que está, não lembra ao diabo ir esticar a roupa.
Para terminar gostava só de acrescentar que todos os factos relacionados com curling são verdadeiros e não foram pesquisados à pressa da wikipédia. A situação já está tão grave que conheço o desporto de gingeira. Aproveito também para dizer que nem sequer me vou dar ao trabalho de corrigir a ortografia.

Tigresa

Não consigo perceber a admiração de muito boa gente pelo padrão tigresa. NÃO COMBINA COM NADA. Por muito bons que sejamos a combinar cores, roupas, sapatos e relógios é escusado porque não existe um minimo de ligação que leve as pessoas a dizer: "sim senhora. este/a rapaz/rapariga tem mesmo bom gosto!"
Nas zebras: tudo bem! Nas mamas de uma rapariga: não me cheira! No rabo de um rapaz: hmmm no mínimo duvidoso (no Peras talvez até não fique mal).
E isto aplica-se a protecções do maço de tabaco, carteiras, e outros acessórios.
Tigresa não é fixe. É fatela. E uma atitude condizente com tal padrão (seja lá o que isso significa) deveria até ser castigada com sentença fisica: Chapadinhas no rabo!!!
Peço desculpa à malta do movimento tigresa (seja quem for), mas a verdade é que não percebo o seu encanto. Como rei, senhor e pai do reggaeton e cidadão standard da civilização mundial, sentencio que esta prática, prejudicial ao bom funcionamento da sociedade, deveria ser imediatamente exterminada, da mesma maneira que punir severamente os resistentes do padrão deveria ser considerado desporto olimpico.
Avança aqui o MAT - Movimento Anti-Tigresa.






Peras, a ti eu perdoo-te caso escolhas o caminho da perdição.

enfim

A Leona Lewis apanhou na boca, numa altura em que andava a promover a sua autobiografia...

Uma pessoa de 29 anos escreveu uma autobiografia e ainda fica espantada quando leva um punho no olho.


Pelos vistos o agressor ficou a rir-se enquanto a Leona fugia agarrada ao olho.


Não percebo porque continuam a prender pessoas assim.

And Now for Something Completely Different

No programa de hoje, o zé:







experimenta










2 coisas







Hoje decidi experimentar duas coisas. A primeira das duas anteriormente citadas passa um pouco pela polivalência como ferramente para a produtividade e que simplesmente se resume a mijar enquanto tento apreender a informação util da "dica da semana". Por outras palavras: tentar acertar no buracão da sanita enquanto, visualmente, se finta os anúncios do lidl.
À primeira primeira tentativa nem há grande coisa para alarmar o mais alarmista dos senhores da esquerda. Apenas a localização menos convencional do xixi. Contudo, consegui desenvolver uma técnica (denominada a "do noise"), que passa simplesmente apontar o xixi para o meio do buracão, onde está a água da sanita, controlando assim a direcção, agilidade e posicionamento do já mencionado xixi.
A outra coisa que experimentei foi: o double cheeseburger do méque. Espectacular!!!! Double cheese, double burguer, e double pimento. É um dos produtos recomendados pelo zé.

este post foi patrocinado por:



McDonald's™ Portugal

e

lidl

Arsenal completo de armas antigas!

Descobri que partir um copo e deitá-lo fora é muito mais practico do que ter o trabalho todo de ter que o lavar, limpar e meter na gaveta. Já me imagino daqui a uns anos com três armários cheios de copos, para não ter que sair de casa pra ir comprar mais. Vou comprá-los ao IKEA, porque assim para alem de os destruir tambem os contruo.

Mudando completamente agora de assunto, encontrei uma guitarra na zona de aveiro com uma inscrição a dizer "Kiara". Era nova e em muito bom estado. Alguém a perdeu?
O mais curioso desta guitarra é que tinha 4 pacotes de oreo, 2 maquinas de café, 76 maços de tabaco (AGUIA), atum em azeite, 7 pacotes de caril, 3 colectaneas do "Grunge Essencial", 3 camisas de flanela, uma outra guitarra (continuo a falar do que estava dentro da primeira guitarra), 760 euros em vales de desconto do MacDonald´s, 14 gatos, uma tenda que, curiosamente, não tinha espias, 45 cervejas bebidas só até ao fim do gargalo, formigas, 1 macbook preto sem bateria, 1245737 preservativos, 1 garrafa de vinho do porto velhinho, 126 pares de all-stars novas, o Angel, o dinheiro do julio, umas cuecas femininas usadas, 5 adolescentes com menos de 15 anos, um arsenal completo de armas antigas, 3 bandeiras do PS, o dicionario frances-português e um citroen Xantia bordeuax dentro dela. Ainda tinha muito espaço livre.

Se pertencer alguém, faça favor de entrar em contacto comigo.



(este post contou com a supervisão de julio g. de Gonçalves)

balada da pastilha elástica.

O zé em viseu, está de volta. Com ele traz-vos uma selecção de dois posts. O primeiro, ou seja, o mais a baixo, que estava incompleto e que nos fala sobre a cultura e a importância da globalização no sistema monetário, e este ultimo, um verdadeiro relato do sofrimento.






Nada me agrada mais do que algo que, raramente me acontece no espaço de um ano, me aconteça varias vezes num só dia. Não necessariamente a mesma situação, mas um conjunto delas que provoque apenas uma reacção muito similar. Imaginem estes dois cenários:
1- alguem se atira de uma ponte.
2- alguem é atropelado varias vezes pelo mesmo carro.

Qual a reacção lógica para ambas as situações?
Exactamente. É a morte.
Hoje, no autocarro, são as chicletes. Em todas direcções da rosa dos ventos, onde menos se espera, lá estão elas. À espera! No silêncio e na escuridão. Seja na parte de cima do apoio do braço (NA PARTE DE CIMA!!!!), ou no buraco do ar-condicionado, que se roda e se empurra, para desfrutar de um clima minimamente agradável. Num autocarro, onde o sol entra pela mais pequena frincha e o calor não parece querer ir à sua vida, tudo o que importa, quando o ambiente nos agrafa à cadeira, qual super cola 3, é esse pequeno orificio, que nos leva a pensar: "bem, pelo menos tenho a cara fresca". No entanto, quando empurrei (não cheguei sequer a rodar) tudo o que vi foi: nojo!
O diabo tinha tomado a forma de mentol, ou morango, ou frutos silvestres, e teimava em impedir-me de sair do inferno que é o autocarro que vai de viseu a braga, que muda no porto, e que tem grande possibilidade de ir a famalicão ou guimarães. Antes a reacção lógica fosse a morte. É muito pior. Três horas, às vezes quatro, de gozo, da mais requintada tortura que existe, cuja unica salvação, apresenta-se num buraco, que não podia ser mais pequeno e por poucos momentos nos leva ao jardim de Eden, MAS QUE ESTÁ TAPADO POR UMA MERDA DE UMA CHICLA!!!!! Por isso gostaria de deixar aqui um enorme bem haja, sem nunca questionar a sua motivação - provavelmente a estupidez. Não do bom tipo de estupidez, como o meu caso, mas do mau tipo, aquele que leva as pessoas por exemplo a cuspirem em cadeiras, ou a conduzirem na faixa da esquerda - para esses visionários, que nunca desistem de desafiar a lei do civismo, e de enfiar a chicla no lugar mais incomodo e improvável possivel. Este post é para vocês.