Um exemplo para a sociedade.

Hoje estou de boa disposição, por isso apetece-me falar da Sonia Brazão. Ando a guardar este tema para uma altura especial, em que me sinta preparado mentalmente, e que possa abordar como deve ser. O primeiro desafio é não cair na piada facil. Ardeu!
Em segundo lugar quero faze-lo de forma sensível (e isto sem qualquer tipo de segunda intenção), sem ser bruto.
Por fim, resta-me terminar esta pequena introdução com o desejo de melhoras à Sonia Brazão pois uma situação pela que ela passou deixa marcas numa pessoa.

Ora, Sonia Brazão (o proprio nome é uma pista).
A primeira memoria que tenho da Sonia Brazão tem a ver com a sua participação nos morangos com açúcar  Esta imagem permaneceu na minha cabeça até 2011 quando rebentou aquele escândalo todo, na rua da Sonia Brazão. Isso, meus caros amigos, é uma história muito mal contada.
No relatório da Policia Judiciaria, diz que os bicos do fogão foram intencionalmente abertos, mas que não houve intenção de provocar uma explosão. Era gás privado que o seu respectivo dono, a Sonia, estava no direito de usar da maneira que queria. No entanto ela deixou aquilo aberto, correndo risco de vida, para partilhar com os mais necessitados. Como figura publica, alguém cujas possibilidades são com certeza maiores do que muitos dos seus vizinhos, tem uma atitude solidária deste calibre e o que recebe são imensas queixas na policia e artigos na imprensa a chamar-lhe de nomes terríveis. Tudo porque o gás que tinha sido propositadamente libertado calhou de entrar em contacto com algo que o fez explodir e azar dos azares, a explosão partiu a rua toda e feriu duas pessoas. Não se entende a atitude dos vizinhos.
Imaginemos que quando o Oskar Schindler salvou aquela gente toda (na verdade não passou de uma forma de arranjar mão-de-obra barata para a sua fabrica de armas, mas isso já é outra historia), que uma das munições em que alguns dos assalariados trabalhavam, rebentava e matava uma serie de gente. Ninguém dizia nada! Ao menos a Sonia Brazão, estava a oferecer cenas. Gás!
Por isso digo que não percebo a reacção dos vizinhos, que não passa de gente mal agradecida.


Actualmente a recuperação da Sonia continua. A ideia que me dá, das entrevistas que leio nas revistas cor-de-rosa é que ela não está afectada com a atitude dos vizinhos, mas pelo contrario, prefere deixar tudo para trás. O que passou, passou e esta atitude demonstra muita personalidade da sua parte. Alias quando lhe perguntam qual o balanço que faz deste ano e meio pós-incidente, ela responde: "Talvez tenha sido um dos melhores momentos da minha vida."
Que mulher!

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Hoje apetece-me falar sobre o Facebook. Passo demasiado tempo no Facebook, ou no Face como lhe gosto de chamar, porque tenho de me entreter com qualquer coisa. Não aceito ser julgado por isso porque vos vejo a todos lá. Quantas vezes não dou por mim parado a olhar, à espera. Não tenho bem a noção de quê,  e na maioria das vezes fico com a sensação de que nunca chega.

Ultimamente tenho reparado em coisas. Uma delas é que já não sou eu que digo ao Facebook do que gosto, mas pelo contrario, é o Facebook que me diz a mim aquilo que eu gosto. E fá-lo de uma maneira tão subtil que nem me apercebo. Ao inicio vai por aquilo que gosto e diz: "isto é tão fixe como aquilo. tou-te a dizer!"; e um gajo ao inicio até diz que sim. Mas depois de umas vezes deixa de prestar atenção. Então o Facebook diz: "olha estas pessoas todas a fazerem like nesta cena. se não fizeres like, vais perder bue de coisas e depois não vais ser fixe". E isto funciona uma carrada de vezes até que já não interessa. É aqui que Facebook fica podre e diz: "olha aquela pessoa que fez like nisto", porque sabe que se calhar até queríamos ter uns likes em comum com certas pessoas.

À conta deste tipo de sugestões fiz like nas seguintes paginas:

- Queremos a mensalidade do tarifário MOCHE igual a saldo
- MY SISTER SAID IF I GET ONE MILLION FANS SHE WILL NAME HER BABY MEGATRON (teve 1,6 milhões de likes, mas afinal chama-se Dylan)
- Katyzinha
- Terrorists have two eyes, Pandas have two eyes. Coincidence? I think not.


O Face sabe onde estive, com quem estive e o que estive a dizer. "Conheces esta pessoa?" ou "Ramiro e Ramira conheceram-se neste evento." Para alem disso sabe o que vai acontecer, porque ao contrario de nós, comuns mortais, o Facebook como computador tem o poder de prever o futuro através de números. É muito provavel que a aplicação que prevê o dia da nossa morte esteja correcta. Já a da musica que liderava as tabelas no dia em que nascemos está errada, aviso já. 

No Facebook a ideia de cada utilizador é ter uma pagina, ou uma personalidade virtual, diferente das outras todas. Original. É uma palavra que adoro: Original. Perde o sentido a partir do momento em que a repetimos. Na vida real somos todos originais (excepção para os homens que se vestem de Cher), cada um com as suas manias e os seus defeitos. No mundo do Facebook somos todos uma pagina com letras, imagens e videos. O que todos todos queremos é likes comentarios e amigos. E porque nada diz original como a partilha, juntamente com outras 3 mil pessoas, de uma imagem partilhada por outra pessoa que diz: "eu sou original".

E já agora para terminar notificações de jogos do Facebook: parem por favor!



Nota: se repararem todas as vezes que escrevo Facebook, é com letra maiúscula. Mas não é por acaso como também não é de proposito. Se escrever com minúscula é marcado como erro e não gosto nada de ter um texto todo cheio de sublinhados vermelhos. 

O desporto como condutor da religião

Antes de mais peço desculpa pelo primeiro post depois da ressurreição ser um post sobre religião, mas por vezes o Senhor tem maneiras estranhas de se mostrar. Umas vezes através de jornais que dão conselhos sobre virtual dating, outras vezes através de pão torrado.
Hoje apareceu-me aqui.

Já todos ouvimos falar dos sete pecados capitais ou como dizia o outro, os seven piqueites mortals.
Estes representam os vicios humanos condenáveis com a pena capital. Por outras palavras antigamente morria-se por causa deles.


Voltando ao que interessa, depois de ler o comunicado do Sporting sobre casos de arbitragem supracitado, e porque o sporting é o clube que moralmente foi campeão no ano transacto não posso deixar de observar o seguinte.

Assim como no comunicado vamos por pontos:

1: Os penalties só devem ser marcados quando há razão para isso e não só porque os outros os têm. AVAREZA

2: Outra vez a mesma cantiga mas desta vez denoto um tom de cobiça por parte das gentes do sporting em relação aos penalties que são oferecidos ao Porto.
INVEJA

3: Para que um penalty não seja marcado na maioria das vezes é preciso chegar a tempo às bolas. Há que correr mais.
PREGUIÇA

4: Fabian Rinaudo.
IRA


Para alem disto acrescento a VAIDADE, pela gracinha da sala dos trofeus.



Perante tais argumentos concluo que o Sporting (entidade), vai para o inferno. Por isso tenham cuidado com as companhias e caso a Sporttv continue a transmitir os seus jogos estará a transmitir mensagens muito pouco subliminares do diabo.

the dark cobra rises

E eis que passado mais do que um ano, volto a ter vontade de deixar aqui um bombom. Não por ter algo excecionalmente bom para dizer, muito pelo contrario. A primeira coisa que reparo enquanto escrevo este petit rien de je ne sais quoi, é que é difícil manter consistência de escrita com espaços de um ano por cada post. Ou pelo menos é difícil manter um crescimento sustentável na qualidade de escrita. Por isso fica já aqui o aviso de que pode ser uma experiencia diferente da experimentada até agora.

Em segundo lugar gostava de agradecer às 10 pessoas em Israel e ao brasileiro que gentilmente entraram aqui, perfeitamente enganados, e que me deram mais uns clicks na página. É seguro dizer que o Zé em Viseu é agora uma multinacional estabelecida nos quatro cantos do mundo. Este post é dedicado a eles e para agradar ao publico Israelita deixo aqui um grande לחבק אותך.
Voltando ao que interessa, desde que comecei o Zé em Viseu começou, muita coisa mudou. Talvez a mais importante seja que o Zé em Viseu já não está em Viseu...

De qualquer maneira é seguro dizer que a fonte de estupidez que empurra o blog para a frente, ainda não secou, e como prova gostaria de declarar publicamente o meu interesse na candidatura à Bola de Ouro, ou como dizem os franceses Ballon d'Or.

Para terminar deixo também a intenção de aumentar substancialmente a atividade com muitos relatos muito engraçados muito mais vezes e com muito mais qualidade do que as que muitas vezes foram publicadas neste espaço. 

Prolongamento

A estupidez humana não tem limites.


Todos os dias ouço relatos de experiências que provam exactamente isso.
Seja por meter a língua numa ventoinha que gira efusivamente a uma velocidade cortante, ou por uma tentativa de fazer com que um Citroen AX ultrapasse a barreira da velocidade do som numa estrada do Gerês, o ser humano arranja sempre maneira de cruzar a linha da consciência (dita humana) que separa o homem do macaco.
Como aquele senhor que escondeu 5.8 milhões de um país por causa de uns heliportos. Ou o Hélio. 


É um fenómeno que pode ser explicado, por ter relação directa com os sentimentos, com a emoção. Por tristeza fazem-se muitas coisas estupidas. Por amor fazemos coisas ainda mais estúpidas. Mas julgo que a receita para a estupidez é o aborrecimento. 


Por estar aborrecido decidi assistir ao "Prolongamento", um programa sobre futebol transmitido pela Tvi24, a partir das 2 horas da manhã (aproximadamente). Nesse programa 3 senhores que representam Benfica, Sporting e Porto, discutem a jornada desportiva. Nesta edição o toma principal foi o derby Porto-Benfica. 
Logicamente houve muita discussão, muita diarreia verbal e muita estupidez.
Logicamente os senhores do Benfica e do Porto, usavam argumentos estúpidos para fundamentar observações sem nexo.
O que não tem lógica é que o senhor Eduardo Barroso, director do Serviço de Cirurgia Geral e Unidade de Transplantação do Hospital Curry Cabral, mas a cima de tudo adepto fervoroso do Sporting, decida introduzir-se de forma bastante eloquente numa conversa que não lhe diz respeito e decida fazê-lo da seguinte forma: "Moralmente o sporting vai à frente com 4 pontos de avanço!" (entre outras pérolas).




"Moralmente o sporting vai à frente com 4 pontos de avanço!"

1º Moralidades é coisa que não existe no Sporting há cerca de 4/5 anos.

2º É imperceptível para mim a forma de adquirir pontos através de um comportamento baseado na moral.

3º Citando Luis Duque, que há 2 meses disse que "o objectivo é ser campeão em Maio", que significa que pelo poder da moral, já só faltam 8 meses para que o Sporting seja campeão. 

4º Moralmente o sporting vai à frente com 4 pontos de avanço, mas realmente está 3 pontos atrás.

O Einstein disse: "Existem apenas duas coisas infinitas - o Universo e a estupidez Humana. E não tenho tanta certeza quanto ao Universo."

Ele que é considerado um dos homens mais inteligentes de sempre admitiu perante toda a gente que era estúpido. 

O próprio Van Gogh provou ser bastante estúpido, quando cortou uma orelha para dar a uma prostituta.

E ainda muita gente se queixa que o mundo vai acabar em 2012.

olá eri, o meu nome é professor dumbeldore

Para mim, o Harry Potter não faz sentido.

Quando digo isto não me refiro simplesmente à magia, às vassouras voadoras e aos feijões mágicos da outra begueira. Falo de um estrilho que dura 20 anos e que ninguém se dá ao trabalho de resolver. Se em vez de andarem a lançar feitiços - reconheço que alguns até dão jeito, embora contribuam bastante para o cada vez mais evidente problema do comercio tradicional - andassem todos ao estalo, resolviam anos de dramas e problemas e choros em duas horas.

Outra coisa que me faz comichão é que tudo o que fazem, todas as conversas que têm, são super importantes e interessantes. Nunca ninguém diz: "esperem um pouco que tenho que ir à casa de banho porque comi uma francesinha ontem e tá-me agora a bater no intestino", ou "ontem à noite molhei-me todo com a chuva que estava". É sempre coisas do género: "OMG, temos que ir falar com aquele tapete persa, para nos dizer a password, para entrarmos na cave da cabana dos trapos, que nos leva à entrada do castelo do príncipe de fogo que tem chave que abre um armario dentro da escola - sim, porque há sempre merda a ligar à escola, como se não houvesse mais espaços comuns a pessoas magicas no mundo - que tem lá o cagalhão de ouro da fénix que vamos usar para impedir que o Voldemort (a correcção automática acabou de sugerir que escrevesse voldemort com letra grande) entre na cozinha e ponha veneno na comida do (coitadinho) do Harry!!!!!!!!!!!" - os pontos de exclamação implicam muito choro. Eles andam todos tão preocupados com a vedeta que nem sequer têm tempo para outras coisas. São todos jovens adolescentes ingleses, mas no entanto, não fumam, nunca apanharam uma piela, ou praticaram o acto sexual. Nunca houve uma conversa sexual entre pessoas magicas. São todos muito boas pessoas. Acredito genuinamente que a Hermione ainda nem sequer teve o período. Depois dizem que os adultos também podem ler os livros, que vão gostar. Claro que não vão gostar de um livro em que os bebés são concebidos através de poções magicas.

Não é, portanto, difícil de explicar por que razão andam a dizer mal nas costas uns dos outros há muito tempo. Se da próxima vez que um mano levantasse uma varinha, alguém lhe espetasse um estouro, a coisa ia piar muito mais fina. Iam deixar de ser uns pastores e passavam a ser gente como deve ser. Até já tenho catchfrase para o final:

"expeliarmus this, bitch!"

junto incluo uma lista de coisas que também detesto do Harry Potter:

- toda a gente fala ingles;

- não são religiosos, mas celebram o natal;

- são bué de mais avançados que os muggles, mas ainda usam corujas para comunicar em vez de telemovel.

- não curtem os muggles. (Eu sou muggle).

- só praticam um desporto, e este consegue ser mais estúpido do que um possível desporto que combinasse o baseball e o curling.

- não existe o conceito de tunning lá.

tenho mais ódios, mas neste momento, infelizmente não me ocorre mais nenhum.

Os pardais voam sem cessar pelo meio da nuvem das dúvidas

Acendeu-se uma luz à minha frente. Sinto-me até um pouco perturbado.
Estava aqui a passear na internet sem grande coisa em mente. Fui vendo uns blogs e umas coisas assim. Apercebi-me que, grande percentagem das pessoas que têm um blog, o usam com o intuito de expelir os seus mais pesados sentimentos do corpo. Uma espécie de Diário dos novos tempos. Um sitio onde se pode falar sem receios porque estamos em privado (exceptuando claro, os milhões de utilizadores da internet). Não faz, portanto, grande sentido ter um diário privado... que é público. Faz!
Há a crescente necessidade de mostrar o pseudo-intelectual de cada um. Marcar pelo exorcismo do conformismo. Fazer as pessoas saber que somos altamente. Para isso escrevem-se desinspirações momentâneas , à espera de reconhecimento e comentários inteligentes. Ninguém sabe do que se está a falar. O importante é não o admitir. Por exemplo:




06/06/06
"O melão agita-se com vento do tempo"

Ontem tentei pôr fim à vida de um pensamento e acabei vidrado no chão gratinado.
Refutei-me conscientemente e assumi o erro: a vida não é uma pipoca!

- comentários -

andy_morrisson diz:
Nem mais, meu caro!


esdruxula92 diz:
Estava sentada na esplanada da brasileira a escrever e pareceu-me ter-te visto. Como tens andado? Sinto imensa falta dos tempos do chá e afins. Comunica.


fuhrer_is_dead diz:
São 4h45 desde o inicio do sol nascentemente descendente. A espera está prestes a terminar.

Provavelmente fala-se de caroços de tangerina ou do facto da tmn ter mandado uma mensagem para toda a gente a falar de 10mb de plafond diario de internet. O importante é manter elevado nivel de reflecção.
Todo este assunto me deixou a pensar. Eu só de merda, cócó e papel higiénico é que falo de maneira concreta. Todo o resto, são desafios à boa-vontade, do bom senso. Que moral tenho eu para criticar o resto do mundo?
Devia era estar no meu canto sem chatear ninguém. Deixar de ser parvalhão. As estrelas não são só chicletes coladas num tecto negro. Da mesma maneira que os peixes não se apanham com imans. Tudo o que sei é que o centro de gravidade de um pequeno pelo castanho obedece também às leis da gravidade. Não vale a pena perder tempo em estalar a cortiça porque o balão persegue sempre o pólo norte.